miss-propper-allein-zu-haus

In der Weihnachtszeit herrscht bekanntlich in allen Familien eine explosive Stimmung. Aber davon soll dieser Artikel nicht handeln, insbesondere deshalb, weil unser Weihnachtsfest ungewohnt friedlich verlief. Es soll sich auch nicht um Väter drehen, die an Silvester ein Vermögen in Form von Feuerwerk in die Luft jagen. 

Jedenfalls, fing alles harmlos an: Der eine  Reifen unseres Kinderwagens hatte kaum noch Luft und sollte aufgepumpt werden. Mangels einer kompatiblen Handpumpe, beschlossen wir, den Reifen an einer Tankstelle aufzupumpen. Das ist keine schlechte Idee! Ich, die handwerklich völlig unbegabte und ungebildete Miss Propper habe dies bereits öfters mit dem Kinderwagen der grossen Prinzessin getan. Das nachfolgende Desaster geht also komplett auf die Rechnung von Kaiserpinguin!

Wir spazierten also gemütlich zur Tankstelle um den Reifen aufzublasen. Dort angekommen wurden bereits Schilder aufgestellt: "Achtung Explosionsgefahr! Kein offenes Feuer!" Dies hätte mir bereits eine Warnung sein sollen, aber ich bin ja optimistisch.

Schon bald stellte sich heraus, das Problem war ein nicht mehr gut sitzendes Ventil. Doch mit einer Zange, die man dem Wartungsarbeiter der Tankstelle auslieh, konnte man das Ventil wieder in Position bringen. So wurde gepumpt...Und eine normale Familie wäre jetzt gegangen, ohne Zwischenfall. Nicht so die Proppers, oder besser gesagt: Nicht so Kaiserpinguin.

Kaiserpinguin bemerkte dass der Reifen bereits wieder Luft verlor. "Dann bringen wir das Teil zu einem Fahrradhändler.", war mein Komentar. Doch Kaiserpinguuin, durch und durch Mann und vor allem "Selbst ist der Mann", sagte: "Ich repariere das selbst." Einer etwas klügeren Frau, oder zumindest einer erfahreneren Frau, hätte es jetzt gedämmert, dass nun grosses Unglück auf sie zu kommt. Das ganze Internet ist voll mit Videos von überfluteten Badezimmern, explodierenden Gartenhäuschen und an die Wand genagelten Händen, die alle mit diesem satz anfangen. Und nächstens wird wohl ein Überwachungskamervideo mit Kaiserpinguin als Hauptdarsteller auftauchen. Kaiserpinguin pumpte also so lange weiter, bis der Reifen in tausend Einzelteilen in die Luft flog.

Ich schnappte die grosse Prinzessin und Guppy, und zu dritt stapften wir laut schimpfend los. Ab in den nächsten Coffee Shop (nein es war nicht Starbucks, Ätsch!). Kaiserpinguin und Eljoënai liessen wir mit dem zweirädrigen Wagen da stehen und dachten: So, nun  repariere selbst! Doch wir hatten noch nicht mal unsereGetränke bestellt, als Kaiserpinguin den zweirädrigen Wagen neben mir abstellte und wütend davon schritt, auffällig die verletzte Hand haltend. So sass ich also mit einem zweirädrigen Wagen und drei quengelnden Kindern da. Während wir also Kaffee und Kakao schlürften gingen dutzende Menschen an uns vorbei. Schwupoki`s, eingebildete Teenies, anthroposophische Familien in bunt gemusterten Kleider die garantiert nicht von Missoni sind, und ein paar Randständige. Was haben all diese Menscehn gemein? Alle starrten mich mitleidig an. Tiefer kann man wohl nicht mehr sinken, wenn bereits die Randständigen einen bemitleiden. 

So fasste ich einen Entschluss: In unserer alten, imer noch nicht komplett geräumten Wohnung, stand noch ein alter Kinderwagen. Das Ding ist zwar ein Vorkriegsmodell und schreit nach Armut, aber besser als mein Kind in einem zweirädrigen Wagen zu schieben oder es gar zu tragen.

Den Rest des Einkaufbummels schob ich mein armes Kind in diesem Wagen und erntete noch mehr mitleidige Blicke. Und glauben sie mir, so, macht Ausverkauf- Schnäppchen- Kaufen keinen Spass.

Es ist bereits Ende November und ich habe weder die Weihnachtsdekoration fertig, noch Weihnachtsgeschenke gekauft oder Kekse gebacken. Wann auch? Wenn ich die ganzen letzten Wochen damit beschäftigt war, die Jahresplanung 2012 zu gestalten. Als ich Ende letzten Monat endlich das Mammutprojekt "Jahresplan Jugendarbeit" vollendet hatte, trudelten bereits die ersten Hochzeitseinladungen ein. So plane ich als unsere Ferien rund  um meine Projekte, die Hochzeiten unserer Freunde und achte daruf dass das Ganze auch noch in den Schulferien liegt.  

Nun ja nicht ganz einfach. Zwischen Kinderarztterminen, jährlichem Kuchenbackwettbewerb, Schulaufführung und Kirchenbazar noch Zeit zum Shoppen oder für die Maniküre zu finden.

Doch jetzt habe ich die Lösung! Das Life Book von Organized Mum link macht es ganz einfach, weder den Schulbeginn, noch den Kita- Elternabend und schon gar nicht den eigenen Frisörtermin zu vergessen. Für all das gibts bunte Kleberchen die eingeklebt werden können und einen so förmlich dazu zwingen Freitag abend einen Babysitter zu organisieren um einen lustigen Party-Kleber benutzen zu dürfen.

Ich hetze zwar immer noch von Planungssitzung zu Planungssittzung, und sammle Hochzeits- Geburtstags-  und Verlobungspartyeinladungen. Doch jetzt werden die Termine versüsst mit dem gleichen Prinzip wie meine Fendi- Geldbörse das Bezahlen versüsst: Es ist immer noch nicht toll tausend Termine unter einen Hut bringen zu müssen, aber ein stylishes Accessoire macht es garantiert viel leichter zu ertragen.

Aus meiner Sicht hätte man das Wort Himmel in der Überschrift ohne Weiteres streichen könenn. Denn an Himmlisches kann ich mich beim besten Willen nicht erinnern, wenn ich an das letzte Konflager denke. Nun weiss ich genau wie die Hölle aussieht: 45 betrunkene Teenies, drei heillos überforderte Leiter und viel zu wenig zu essen. 

Doch von Anfang an: Der Tag davor: Ich plage mich mit dem Bestellsystem eines Onlinesupermarktes rum und entgehe nur haarscharf einer Verhaftung wegen Kreditkartenbetrugs.

Tag 1: Abfahrt 09:38. Doch um 09:37 versuche ich immer noch verzweifelt einer Bahnangestellten mit einem IQ von maximal 50 zu erklären, wieviele Tickets ich brauche. Trotzdem schaffe iches gerade noch rechtzeitig in den Zug zu springen. Nach zweilangen Stunden im zug erreichen wir im strömenden Regen unser Ziel. Also werden 45 Konfirmanden samt Gepäck in den Bus gepackt. Der Busfahrer verpasst den Halt und schmeisst uns mitten in der Pampa raus. Eine halbe Stunde laufen unter  "Siiiee, wänn simmer ändlech da?" und "Siiie, miniLlacoste-Turnschueh sind nass!"- Geplärre. Bloss wo steckt der Vermieter mit dem Schlüssel? Ab ins Restaurant. Doch auch dort weiss niemand wo der Vermieter ist und auch von meiner Brotbestellung weiss hier niemand was.

1. Nacht: Allein und verzweifelt kämpfe ich in der Mädchenabteilung mit den Girls die nicht schlafen wollen. So finde ich meine Vorzeigekonfirmandin im Klo, am Boden mit der Klobürste im Arm. Auf die Frage ob sie betrunken sei, antwortet sie: "Nein, dein Sohn heisst Eljoënai." Soll das ein Beiweis für Nüchternheit sein? Ich habe mal in volltrunkenem Zustand die Staaten der USA in alphabetischer Reihenfolge aufgesagt und danach mit einem Typen geschlafen der es definitiv nicht Wert war. Nun ja strafe muss sein und ich überwache die nächsten drei Stunden wie der Rest der Mädchentruppe unter lautem Kreischen, Kotze aufputzt. Die betrunkene Diva schläft derweil bei uns im Leiterzimmer und kotzt später noch dem Pfarrer über den Schlafsack.

Tag 2: Kein Schlaf, schlechter Kaffee und Katerstimmung tragen sehr zum folgenden Ereigniss zu. Wir gehen Klettern. Die Hälfte fühlt sich sowieso nicht fit, muss aber trotzdem mit und der Rest schläft in der Kletterhalle ein. Ich habe gerade eben 400 Franken für diesen Nachmittag bezahlt und drehe langsam durch. Nach der Moralpredigt des Pfarrers die auf Gnade beruhte halte nun ich eine Predigt deren Inhalt NICHTS mit Gnade zutun hat.

Tag3: Wir sind erschöpft und brauchen Ruhe, so eraluben wir den Jugendlichen in die Stadt zu fahren. Unser lieber Vikar bereitet untedessen im dunklen und kalten wald drei(!) Feuer vor. Doch unsere Teenies tauchen einfach nicht auf. Währenddem ich und der Pfarrer im Lagerhaus sitzen und warten, rennt der Vikar wie Rumpelstilzchen zwischen den drei(!) Feuern hin und her und verschüttet zu guter Letzt den Tee. Als wir endlich kommen, erntet er anstatt Dank nur die Frage:"Sie, können sie nicht meine Wurst braten, ich mag den Stock nicht selber halten." Als wir uns zum Tagesschluss wieder treffen, sind die Jugendlichen so betrunken dass sie sogar bei "We Are the world" die zweite Stimme singen. Nun ja, was solls schliesslich singen sie endlich.

Am nächsten Tag ist endlich Abreise. Ich kannn es nicht mehr erwarten zu meinen lieben, wohlerzogenen, nüchternen Kindern nach Hause zu kommen. Nur, wir müssen noch putzen. Als endlich der Vermieter in Form eines Just- Beraters (mittlerweile weiss ich, das ein Justberater ein im Aussendienst tätiger Experte für Schönheit ist). Mit verbundenen Augen warf er jedes Zimmer in die Waagschale und die Schale sank, sank tief. Schlusendlich räumte ich auf Knien Bierdosen unte rden Betten hervor, währendem die Verursacher im Restaurant sassen und Bier tranken.

Jedenfalls, der Himmel ist mir sicher, meinen Teil der Gehenna hatte ich schon.